No puedo ordenar mis ideas. No puedo. No...

Otra vez escribo y borro de manera compulsiva...

                  Lo único que sé es que esta semana fue muy rara.

Volví a sentir cosas que pensé que se habían ido.

El tenerte cerca volvió a ser lo mas increible que puede ser.

Me di cuenta que no he sincero conmigo mismo.

Pocas personas saben lo que quieren. Yo si lo se. ¿Adivina qué es?...

Same old story

He salido por un momento de esa burbuja de jabón donde estaba viviendo.

     Estoy tranquilo. Ahora tengo una armadura de papel

     que he construido durante un tiempo para mi.

He dejado de huir. 

No siento nada. ¿Es normal?. Si, debe serlo.

           Siento que se acaba esta ciudad. No te he dejado pensar...

Miedo II

"... Creo que ahora es cuando más necesito ayuda...

Esta mascara de felicidad ya no la aguanto. Me asfixia cada vez más.

   ¿Miedo? Sí. ¿Acaso es malo tenerlo?.

Ahora me doy cuenta. Todo esta peor de lo que imaginé. 

¿Escuchas eso?. Ese sonido que sigue hablando en lugar de mi voz.

Sigue diciendo cosas que no quiero decir. 

Cosas que no quiero sentir.

No te preocupes. Ya me dejaste de pensar. Ya me dejaste de leer. 

  ¿Escuchas eso?... "

Miedo

"... Creo que vivo más feliz con la pura ilusión. 

Tengo miedo de que si ella hace o dice algo, 

todo pierda sentido y deje de querer ser alguien mejor.

   Yo se que me estoy engañando. ¿A quién le importa?..."

Sofia IV

Solía reirme de las personas que todo el tiempo estaban felices. Aunque en realidad no se si me daba envidia, al no poder ser como ellas, o coraje, de que fueran tan hipócritas. Hace ya casi dos años y medio conocí a una persona con este tipo de personalidad. Mi barreras hacia ella eran perfectas hasta que las destruyó con su sinceridad. Estaba sorprendido de que una persona fuera realmente sincera y fiel a su filosofia de vida. Yo estaba equivocado en todos los argumentos y juicios y etiquetas que les puse a este tipo de personas. Si, pense estar equivocado. Esta persona no es algo que si buscas la encuentras. Ella solo llega y te atrapa con devolverte una mirada, con solo devolverte una sonrisa. ¿Qué se supone que debo hacer ante esta situación? Yo no hice nada...

Hace como cinco meses pensé en ésto. Me di cuenta que después de odiar a personas con este estilo de personalidad, una de ellas me habia convertido en alguien mejor. Al estar cerca de ella, unas ganas infinitas de hacer lo que es correcto y de ser feliz eliminaban esos momentos de negativismo. Ella me hacía querer creer en un mundo perfecto. Eso me gustaba. Daría todo por haberme quedado ahí. Ahora todo esta mal. Ahora nada mejorará. Ahora esta persona ya no es feliz. Ya no siento esa paz que solía transmitirme. Ya no es la  misma de antes... 

¿Porque todo tiene que cambiar?. ¿Porque los sueños terminan?. ¿Porque siempre tengo que decirte adios?. Me parece que todo esto es una tragedia. Un amigo dice que en este tipo de ocasiones sino pataleas fuerte, difícilmente saldras ilesa... o talvez puedes ignorar y poner una sonrisa idiota y seguir viviendo sin sentir la emoción...pero porfavor repite! toma mi mano y dime en donde estoy!.

Quisiera tener la fuerza necesaria para poder hablar contigo. Aun no hay día en el no que haya intentado marcarte al menos una vez. Extraño todo lo que solías ser. Extraño todo lo que solía ser. Quiera saber si necesitas alguna palabra, si necesitas un amigo, si me necesitas a mi!. Yo no me he alejado pero eso lo ignoras por dormir despierta...

Once minutos

Este golpe de realidad me pegó durísimo...

“Era una persona como todas las demás, sufría su soledad en silencio, intentaba justificar todo lo que hacía, fingía ser fuerte cuando se sentía muy débil, fingía ser débil cuando se sentía fuerte, había renunciado a cualquier pasión en nombre de un trabajo peligroso; pero, ahora ya cerca del final, tenía planes para el futuro y arrepentimientos en el pasado, y una persona así no tiene ningún brillo personal”… dijo ella.

Fuente:Once Minutos

 

Sofia III

Llevo noches tratando de escribirte algo coherente. Me ha sido imposible. Siempre escribo y borro de manera compulsiva. No quiero equivocarme en el significado de cada letra que voy escribiendo. No quiero que entiendas mal. No quiero explicarte mal...

Sabes?. Creo que sufro de contingencia imaginativa. Por eso siempre he escrito desde que tengo memoria. La mayoria de las veces son pensamientos algo profundos y nada complacientes para los que me leen. En otras ocasiones son acerca de ese pasado que me atormenta y que no soy capaz de olvidar o superar y que me afecta irremediablemente en mi presente.

Pero siempre que escribo me siento libre. Aunque la verdad es que no todo lo que plasmo en los escritos es 100% mi sentir. No se que me pasa que cuando abro un archivo de texto y veo la hoja en blanco y el cursor parpadeando, las palabras empiezan a fluir, y de pronto , mi mente se deja llevar por el dramatismo. Si, lo se. Puede llegar a ser muy triste. O tal vez llegue a asustar. No se...



Creo que estoy en una epoca de cambios. Algunos buenos y otros no tanto. Pero lo cambios tambien implican pérdidas. Y no todo el mundo sabe llevarlas. Y de ahi mi ansiendad. Y de ahi mis momentos donde estoy especialmente malhumorado, irritable.. hmm, negativo. No se. Creo que a veces llego a sentir de un modo tan exagerado que puede llegar a dar miedo o lastima. Porfavor no sientas eso por mi, de verdad!. Quiero vivir intensamente y me niego rotundamente a pasar la vida de puntitas y sin saborearla. Sin perder la oportunidad para equivocarme. Sin perder la oportunidad para verte....

Perdona si todo suena del mismo modo. Palabras. Silencios. Razones. Sentimientos. Ideas abstractas que buscan recubrir cada parte mi cerebro. Para asi envolverme en algo que no me deje escuchar mis pensamientos. Perdona si solo escribo. Las miradas no bastan. Perdona mis extraños modos de decir tequieros. De enredarme en mi propia sustancia de miedo...

Ahora no puedo decir un 'si tu supieras'. Porque lo sabes. Porque ves mi 'yo' en cada locura que hago. En cada accion. En cada mirada. En cada palabra. Pero soy un vaivén y tardo en recuperar el equilibrio. Siempre quiero más. Absorbo sentimientos porque estas paredes encierran demasiado. Es ahi cuando mi co-razón se llena, mis ojos vibran y mis manos sienten la necesidad de teclear y no parar. Porque llega un nuevo dia. Una nueva oportunidad de todo. Que me regales una sonrisa. Alegria en tus palabras. Ilusiones en mis noches... Me das dado tanto que no se que hacer...